Izdržite izbornu ćutnju i provedite lep vikend uz- opustite se i nasmejte uz nekoliko viceva i poučnih priča.
Evo:
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
Ribica:'Hoćeš na kredit ili na lizing'?
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
Uđe plavuša u autobus, a policajac ustane i ustupi joj mesto.Plavuša: "Pravi ste menadžer:"
Policajac: Hvala na kontinentu.
Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako mu muzika vraća pare!....
Išao Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i kaže devojci:
• Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nemac mu pokaže na far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Posle 2 minuta Mujo odustaje, Nemac sa zadovoljnim smeškom pogleda u svoju devojku i ode. A Mujo upita Hasu, koji je sve vreme stajao iza:
• Jooj bolan, kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu!
……….
Kako Bosanac rešava ukrštenicu?:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odjelo (4 slova): CRNO
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Budala (4 slova) = HASO
Afrički dizač utega (10 slova) AFRODIZJAK
……………….
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"
Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu - besni): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."
Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš?"
...........................
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se penjao, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - stan od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasne i pitaju ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Pa sad, šta je tu je.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi Mercedes, avion i ogroman stan od trojice svojih ljubavnika."
..................................
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
.........................
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje....
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje pervezan.!
……
Razmišljanje jednog Hrvata o komunizmu i kapitalizmu:
U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke;
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, tvornice sapuna, tvornice olovaka.
U komunizmu su radnici dobivali viškove;
U kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo,
U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
U komunizmu su lopovi bili u crnoj kronici.
U kapitalizmu su lopovi u žutom tisku.
U komunizmu smo imali milicajca (dragog).
U kapitalizmu imamo policajca (za sve a najviše za sebe).
U komunizmu u Saboru su sjedili nepoznati amateri.
U kapitalizmu u Saboru sjede zvijezde sapunice.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd ;
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada,
U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lijenčinom, parazitom.
U komunizmu, ako si htio dobar posao ili stan nisi trebao reći koje si nacije;
U kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno radno mjesto, ali isto tako i male plate te ružne i kvalitetne proizvode koji nikako da se pokvare.
U kapitalizmu uz male plate, te lijepe i nekvalitetne proizvode koji se brzo kvare, nema ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mjesta.
U sedamdesetima 30 godina nakon pobjede komunizma svatko je mogao naći tri posla istovremeno.
U desetima 20 godina nakon pobjede kapitalizma svatko može birati između tri zanimanja: pastir, konobar i sobarica.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mjesto, za svoju platu, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje.
Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda. Kapitalisti su rekli: konačno ste slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne knjižice i slobodni ste!
.........................................
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
.................................
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
……………………
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume, daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)
………………………
Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet ?
- Donela me roda - kaže jedna devojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog Cigu:
- učiteljice, mi smo siromašni... Nas tata pravi sam !!!
………………………….
NA KOLODVORU
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.Njih trojica potrče za vlakom ... . . i - kao u svakom vicu - Crnogorac odustane prvi.Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . ..Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđi budale, a samo je doš'o da nas isprati!"
.............................
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"
.............
Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."
...........
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna,
a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.
.................................
Mujo i kokoška
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, budalo pijana, s...š po krevetu...
………….
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.
………………
Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
...........................
Šetaju dve časne sestre noću.
Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti ... Ovaj moj zna.'
...........