Zabava

VICEVI, ŠALE I POUČNE PRIČE

Milan Karagaća RSS / 19.05.2012. u 09:18

Izdržite izbornu ćutnju i provedite lep vikend uz- opustite se i nasmejte uz nekoliko viceva i poučnih priča.

Evo:

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
Ribica:'Hoćeš na kredit ili na lizing'?
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

Uđe plavuša u autobus, a policajac ustane i ustupi joj mesto.Plavuša: "Pravi ste menadžer:"
Policajac: Hvala na kontinentu.

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako mu muzika vraća pare!....

Išao Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i kaže devojci:
• Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nemac mu pokaže na far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Posle 2 minuta Mujo odustaje, Nemac sa zadovoljnim smeškom pogleda u svoju devojku i ode. A Mujo upita Hasu, koji je sve vreme stajao iza:
• Jooj bolan, kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu!

……….

Kako Bosanac rešava ukrštenicu?:
 Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
 Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
 Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
 Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odjelo (4 slova): CRNO
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Budala (4 slova) = HASO
Afrički dizač utega (10 slova) AFRODIZJAK

……………….

 Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"
Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu - besni): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."
Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš?"

...........................

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se penjao, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - stan od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasne i pitaju ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Pa sad, šta je tu je.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi Mercedes, avion i ogroman stan od trojice svojih ljubavnika."

..................................

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li  bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

.........................

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
      Ona prihvati.
      Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
      Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
      Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
      Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
      Perica: 12!
      Direktor: A 6 x 6?
      Perica: 36, gospodine direktore.
      Direktor: Glavni grad Japana?
      Perica: Tokio.
      Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
      Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
      Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
      Perica: Noge, gospodjo.
      Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
      Direktora iznenadi pitanje....
      Perica: Dzepovi, gospodjo.
      Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
      Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
      Perica: U Africi, gospodjo.
      Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
      Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
      Perica: Lak za nokte, gospodjo.
      Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
      Perica: Kolena!
      Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
      Direktor ne moze da veruje svojim usima!
      Perica: Krevet, gospodjo.
      Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
      Perica: Vas jezik, gospodjo.
      Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
      Perica: Put!
      Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje pervezan.!

……

Razmišljanje jednog Hrvata o komunizmu i kapitalizmu:
U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke;
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, tvornice sapuna, tvornice olovaka.
U komunizmu su radnici dobivali viškove;
U kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo,
U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
U komunizmu su lopovi bili u crnoj kronici.
U kapitalizmu su lopovi u žutom tisku.
U komunizmu smo imali milicajca (dragog).
U kapitalizmu imamo policajca (za sve a najviše za sebe).
U komunizmu u Saboru su sjedili nepoznati amateri.
U kapitalizmu u Saboru sjede zvijezde sapunice.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd ;
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada,
U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lijenčinom, parazitom.
U komunizmu, ako si htio dobar posao ili stan nisi trebao reći koje si nacije;
U kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno radno mjesto, ali isto tako i male plate te ružne i kvalitetne proizvode koji nikako da se pokvare.
U kapitalizmu uz male plate, te lijepe  i nekvalitetne proizvode koji se brzo kvare, nema ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mjesta.
U sedamdesetima 30 godina nakon pobjede komunizma svatko je mogao naći tri posla istovremeno.
U desetima  20 godina nakon pobjede kapitalizma svatko može birati između tri zanimanja: pastir, konobar i sobarica.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mjesto, za svoju platu, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje.
Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda. Kapitalisti su rekli: konačno ste slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne knjižice i slobodni ste!

.........................................

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
.................................

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
……………………

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume, daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)
………………………

Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet ?
- Donela me roda - kaže jedna devojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog Cigu:
-  učiteljice, mi smo siromašni... Nas tata pravi sam !!!
………………………….
NA KOLODVORU

 Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.Njih trojica potrče za vlakom ... . . i - kao u svakom vicu - Crnogorac odustane prvi.Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . ..Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđi budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

.............................

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"

 .............

Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."

 ...........

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna,
a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.

.................................

Mujo i kokoška

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? - upita Mujo.

• Ja sam Sveti Petar!

• Jel' to znači da sam ja mrtav?

• Da!

• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.

• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.

• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:

• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?

• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.

• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

• Probudi se, budalo pijana, s...š po krevetu...

………….

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:

'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

………………

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
 

...........................

Šetaju dve časne sestre noću.

Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.

Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.

U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti ... Ovaj moj zna.' 

...........


 

 



Komentari (46)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

blau.punkt blau.punkt 09:27 19.05.2012

*Društvena mreža* ?



Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa,

tvitera i sličnog.
appendix appendix 10:03 19.05.2012

Još jedan o Muji i Fati



Mujo i Fata u New York-u u taxi -ju...

Pita ih vozač: "Where are you coming from?" ("Odakle dolazite?"

Kaže Mujo: "From Bosna"

Fata pita: Šta kaže,šta kaže?"

Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita: "Which town?" ("Koji grad?"

Mujo: "Sarajevo"

Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"

Mujo: "Pita iz kojeg smo grada , ja kažem Sarajevo."

Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo." ("Imao sam najgori sex u Sarajevu"

Fata: "Šta kaže, šta kaže?"

Mujo: " Kaže, da te zna."

ps
Fata ipak postoji..
koksy koksy 10:10 19.05.2012

pirot je zakon

uđe piroćanac u kupe voza a preko puta njega sedi zanosno devojče oskudno odeveno. izvadi on maramče, prebaci preko kolena, istrese čvarke na maramče i počne da jede. u jednom momentu kaže:
-"devojko, ne me se tiče al' - vidi ti se piče!"
-"ne te se tiče moje piče!"
-"ma ne me se tiče piče ama - na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!"
gedza.73 gedza.73 18:59 19.05.2012

Re: pirot je zakon

A Šumadija?

Luksuzni brod, još luksuznije krstarenje. Puno celebriti sveta, a među njima i Milojko.
U toku neke žurke gekne brod u sprud, prevrne se.

Sutradan Milojko na obali nekog mini ostrvceta. Jedini spatnik (umesto Petka) sa njim Sindi Kraford.
Prolaze dani, prolaze noći nikako da ih spasu.
Počela Sindi ispod oka da merka milojka. Od težačkog rada omišećaveo,od sunca pocrneo.

Objasni nekako Milojku poznata manekenka da, eto, oni su sami pa je ona odlučila da mu ispuni neku želju.

Zamisli se on, pa joj dade njegovu belu, lepo trukovanu košulju da obuše, čakšire navuče na njene duge i prelepe noge, na glavu šajkaču.
Gleda ga Sindi ama ništa joj nije jasno. Još kad joj Milojko ugljevljem nacrta brkove ona se, kanda, malo i uplaši.

Sede Milojko, i štapićem poče da crta po pesku. Teško uzdanu pa progovori

-Jesam li ti prič'o ja, Milisave, kako sam hebo Sindi Kraford na pustom ostrvu.
sentinel26 sentinel26 13:04 19.05.2012

Pomoć prijatelja

............
freehand freehand 13:35 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

Perica: - Nisam, baka mi bila bolesna.

Čika Kosta, a što Perica ne zbori ijekavicom?
Zajebaje, a?
Milan Karagaća Milan Karagaća 13:43 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

freehand
Perica: - Nisam, baka mi bila bolesna.

Čika Kosta, a što Perica ne zbori ijekavicom?
Zajebaje, a?

E za šta se ti sve uvatiš?
Evo ti nekoliko o Crnogorcima:
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oćeš cvijeća?!
* Oću.
* Id' uberi.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem pješke!"


sentinel26 sentinel26 15:20 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

..........
hoochie coochie man hoochie coochie man 20:17 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

Evo jednog zajedničkog - srpsko-crnogorskog:


Evo i jednog nezavisnog

-Koja je slicnst izmedju nezavisnosti Crne Gore i macaka u februaru?
-Nit manjeg ku**a, nit veceg dranja.
freehand freehand 20:40 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

sentinel26
Tako prijatelju, ispravi svoju grešku, a baš sam se čudio da si izostavio viceve o Crnogorcima.

Evo jednog zajedničkog - srpsko-crnogorskog:

Idu dva mladića Srbijanca kroz Crnu Goru, pa više puta vide stariju ženu kod ovaca koja je seđela na kamenu.

- Bako vidi ti se Crna Gora, rekoše baki, poslije podvirivanja, fino vaspitani Srbi.

- Posagni se śinko još malo niže dolje pa ćeš viđet i tvoju majku Srbiju, reče starica.



A dječaci kažu:

Muči baba, zajebajemo se, mi smo iz Lovćenca!


Edit: nego Šijentiote, momče ubavo - je li moguće da ti uprkno živiš?!
mariopan mariopan 20:48 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

hoochie coochie man
Evo jednog zajedničkog - srpsko-crnogorskog:


Evo i jednog nezavisnog

-Koja je slicnst izmedju nezavisnosti Crne Gore i macaka u februaru?
-Nit manjeg ku**a, nit veceg dranja.

Milan Karagaća Milan Karagaća 21:47 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

mariopan
hoochie coochie man
Evo jednog zajedničkog - srpsko-crnogorskog:


Evo i jednog nezavisnog

-Koja je slicnst izmedju nezavisnosti Crne Gore i macaka u februaru?
-Nit manjeg ku**a, nit veceg dranja.


nije valjda da je i tebi ta konstrukcija smešna.Ali vic je vic.
hoochie coochie man hoochie coochie man 21:58 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

nije valjda da je i tebi ta konstrukcija smešna.Ali vic je vic.


1.Vic, da bi bio vic, uopste ne mora da bude smesan,
2. Nekome mozda jeste smesan,
i najvaznije
3. ocigledno je da je politicki nepodoban na tvom blogu, a to je vec nesto :)

Evo jos jedan :

-Zasto Crnogorac gusle drzi izmedju nogu?
-Svira ku**cu.
Milan Karagaća Milan Karagaća 22:03 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

hoochie coochie man
nije valjda da je i tebi ta konstrukcija smešna.Ali vic je vic.


1.Vic, da bi bio vic, uopste ne mora da bude smesan,
2. Nekome mozda jeste smesan,
i najvaznije
3. ocigledno je da je politicki nepodoban na tvom blogu, a to je vec nesto :)

Evo jos jedan :

-Zasto Crnogorac gusle drzi izmedju nogu?
-Svira ku**cu.

Zašto, pa ovaj ti je dobar, ali malo vređa one koji insistiraju na guslama kao sastavnim delom srpskog identiteta.
Milan Karagaća Milan Karagaća 22:06 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

Edit: nego Šijentiote, momče ubavo - je li moguće da ti uprkno živiš?!

jbt pa ti ne razumeš šta je vic.
hoochie coochie man hoochie coochie man 22:14 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

Zašto, pa ovaj ti je dobar,


A treba da bude los?

Zasto crnogorac nosi brkove?
Da lici na majku.
Milan Karagaća Milan Karagaća 22:21 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

hoochie coochie man
Zašto, pa ovaj ti je dobar,


A treba da bude los?

Zasto crnogorac nosi brkove?
Da lici na majku.

Evo malo o Bosancima:
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Murata.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U g...cu, isto k'o ponedeljkom.

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

mariopan mariopan 22:29 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

Ali vic je vic.

Pa vic je.
Osnovna osobina viceva je da tu nema nikakve konstrukcije, samo jeste ili nije smešan.

Evo ti jedan politički, "međunarodni", iz prošlih vremena.
Leti avion iznad Jugoslavije, u njemu svi predstavnici naroda i narodnosti.
Lete iznad Slovenije a Stane Dolanc kaže pilotu da napravi još jedan krug, pa pobaca gomilu novčanica da se "Slovenci malo obraduju".
Pilot ga posluša.
Lete iznad Hrvtske, naredi i Stipe Šuvar da se okrene avion za još jedan krug da i on pobaca novaca da se Hrvati malo obraduju.
Pilot posluša.
Tako iznad Bosne, Makedonije....
Lete iznad Beograda....pilot kruži...kruži...kruži...niko ne baca pare, vreme prolazi...pitaju pilota šta čeka...a on kaže " Da nestane goriva pa da se i Srbi malo obraduju".
Atomski mrav Atomski mrav 23:10 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

-Zasto Crnogorac gusle drzi izmedju nogu?
-Svira ku**cu.


Gusle - jedini instrument kojeg je lakše svirati nego slušati!
Atomski mrav Atomski mrav 23:17 19.05.2012

Re: Pomoć prijatelja


Evo ti jedan politički, "međunarodni", iz prošlih vremena.


Zašto MMF nije odobrio SFRJ stand-by aranžman krajem osamdesetih? Zato što su postavili vrlo stroge uslove pred tadašnje Savezno izvršno veće:

1) da pronađu pametnog Bosanca
2) da pronađu nevinu Slovenku
3) da pronađu Crnogorca bez ordena

Šta će, kud će, drugovi iz SIV-a krenuše u potragu za pametnim Bosancem. Pređoše oni tako Bosnu uzduž i popreko, ali bez uspeha. Na kraju čuju oni da u nekom zabačenom selu postoji neki filozof koga niko ništa ne razume. Odu oni tamo, upoznaju čoveka, vide da i nije nešto naročito pametan ali računali su - proći će.

Krenu zatim u Sloveniju da traže nevinu Slovenku ali to se ispostavi kao još teži zadatak. Na kraju pronađu jednu nevinu devojku koja je doduše bila pola Slovenka a pola Hrvatica ali računali su - proći će.

Na kraju odu u Crnu Goru i tamo vide da svi Crnogorci imaju bar jedan orden, od rođenja. Ipak, čuju da negde na Durmitoru postoji neki čobanin koji nema nikakav orden. I krenu oni da ga traže po Durmitoru, ali nikako da ga nađu. Na kraju nekako nabasaju na njega i njegovo stado pa se ispostavi da ovaj ima neku 'talijansku medalju, ali računali su - medalja nije orden, proći će.

Međutim, dok su se oni lomatali po Durmitoru, Bosanac je kresnuo Slovenku i tako je propala cela stvar...
mrale54 mrale54 06:00 20.05.2012

Re: Pomoć prijatelja

Kupio Mujo frizider.
Dodje Haso da vidi to cudo tehnike.
-Vi's Haso, odje gore je za mijeso!
Stavis, zatvoris vrata i to 'laadi!
-Auh, cudo bolan.
-E, odje, na resetke, stavis skuhana jela, zatvoris vrata i opet ladi!
-Oh, insana mu! - Haso ce.
-A, odje, dole na vratima, stavis flase pica, zatvoris vrata - ladi, da imas pive i rakije 'ladne za jarane ponudit'!
-E, sto ti je tehnika - cudo jedno!! opet ce Haso.
-Pazi sade - ovde, gore na vratima, je za jaja! Tu stavis jaja, zatvoris vrata ... sto to boliii, jebem ti sunce...

blogovatelj blogovatelj 14:37 19.05.2012

+1

nsarski nsarski 15:33 19.05.2012

Re: +1

blogovatelj

koksy koksy 18:43 19.05.2012

Re: +1

nsarski
blogovatelj



a bogjeubio jest smešna ova baba!
nsarski nsarski 18:51 19.05.2012

Re: +3

a bogjeubio jest smešna ova baba!

kaolavanda kaolavanda 23:17 19.05.2012

Re: +4

mili92 mili92 15:54 19.05.2012

Bicikleto

Došao čovjek u apoteku i traži jedan hljeb, apotekar mu kaže da je ovo apoteka a ne pekara. Čovjek odgovara: " nema veze, došao sam biciklom!".
dali76 dali76 19:07 19.05.2012

aforizmi

Ko nema u glavi, ima u dzaku.
Kad bi rijeci vredele koliko kostaju spotovi, bilo bi steta bilo ko da izgubi.
Ko krade I laze ide u zatvor . Ko puno krade I puno laze dobije sansu da hapsi one prve.
Ministarstvo policije ko manastir. Garantovano ciscenje grehova sto iz mladosti,sto iz sadasnjosti,a bogami I u buducnost gleda.


Kako prepoznati izbornu tisinu:
Vlast najvise cuti,al I najvise radi.
Glava je puna cesto praznih obecanja,bas kao I vas postanski sanducic.
Salju vam SMS oni koji vam se nece javljati do sledece izborne tisine.


Milan Karagaća Milan Karagaća 23:07 19.05.2012

Re: aforizmi

Doslednosti radi, a zbog izborne tišine obrisao sam komentar.
Izborna tišina je jedni razlog, a po isteku može da stoji bez problema.
Hvala na sporazumevanju.
hoochie coochie man hoochie coochie man 23:19 19.05.2012

Re: aforizmi

Izborna tišina je jedni razlog,


Al ste se bre primili na tu izbornu tisinu.
Pa nije to sveto pismo, ne odnosi se na pojedince vec na medije, a urednistvo bloga, koliko vidim, se ne drzi toga ko pijan plota.
Pametni ljudi.
Dr M Dr M 08:27 20.05.2012

Re: aforizmi

Al ste se bre primili na tu izbornu tisinu.


I treba!

Izborna tišina obuhvata jedine dane kad političari ne šire laži!
mariopan mariopan 21:06 19.05.2012

...

Oženi se Crnogorac Mađaricom.
Naredi:
" Bio ja kući il' ne bio doručak mora biti u 7 sati ujutro".
Dobro, kaže Mađarica.
"Bio ja kući il' ne bio ručak mora biti u 12 sati".
Dobro, kaže Mađarica.
"Bio ja kući il' ne bio večera mora biti na stolu u 8 sati uveče"
Dobro, kaže Mađariica, ali i ja imam svoje uslove:
"Bio ti kući il' ne bio ja moram imati sex tri puta dnevno".
.................................

Pita Mujo Hasu kakva je razlika između "besplatno" i "džabe" ?

Pa, kaže Haso, besplatno je školovanje, ali ti si Mujo džabe išao u školu.

Milan Karagaća Milan Karagaća 21:50 19.05.2012

Re: ...

svaka čast, oba su dobra a posebno ovaj drugi.
Samo što danas školovanje nije besplatno ali velika većina izgleda džaba išla ili ide u školu.
Milan Karagaća Milan Karagaća 21:59 19.05.2012

Re: ...

Oženi se Crnogorac Mađaricom.

Da i odvede on nju kod svojih u CG.
Došli tamo, on je upoznao sa jetrvama, zaovama, svekrvom i ostavio a otišao da se nađe sa društvom.To se ponavljalo svaki dan dok mu jednom Mađarica ne reče da to više ne može da trpi. Na to joj Crnogorac kaže da je tako kod njih i da je žena poslednja rupa na svirali.
Kada su se vratili u Sivac Mađarica svaki dan i naveče sa svojim drugaricama.Na to se Crnogorac razljuti i reče joj da je ona žena i ima da sjedi u kući.E na to njemu kaže Mađarica "Moja Crnogorica, ja tebe voliš ali ti polenja svirala na moja rupa".
keko655 keko655 04:16 20.05.2012

Re: ...

Gospon Karagaca, od vas se nisam nadao vicevima o Balkanskim stereotipima. Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.
bene_geserit bene_geserit 05:33 20.05.2012

Re: ...

Milan Karagaća
Samo što danas školovanje nije besplatno ali velika većina izgleda džaba išla ili ide u školu.

Ima jedan ovdasnji "filozof" (ne mogu da se setim kako se zove al' i knjigu je objavio) koji tvrdi da se ljudi ili rode pametni ili rode glupi. Pa ako su pametni od rodjenja skola im pomogne da tu svoju pamet razviju. Al' ako su glupi, skola im opet pomogne da te glupe ideje jos razrade i nadograde. Pa jos ako nauce i strani jezik, e onda kada svoju glupost izraze na stranom jeziku to je vec vrhunac.
freehand freehand 08:17 20.05.2012

Re: ...

keko655
Gospon Karagaca, od vas se nisam nadao vicevima o Balkanskim stereotipima. Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.

Dobar!
Milan Karagaća Milan Karagaća 08:40 20.05.2012

Re: ...

Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.

jel to neki novi vic.
Pa oni što pričaju viceve na svoj račun nikada i ne pomisle na tako nešto.Do toga o čemu ti pričaš doveli su neki nadobudni nacoši koji se i ne smeju već pre podne mrze druge a po podne i sami sebe.
Vicevi i šale su uvek služili za opuštanje a ne zatezanje odnosa među ljudima.
Milan Karagaća Milan Karagaća 08:40 20.05.2012

Re: ...

freehand
keko655
Gospon Karagaca, od vas se nisam nadao vicevima o Balkanskim stereotipima. Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.

Dobar!

ko ili šta?
koksy koksy 10:01 20.05.2012

Re: ...

Milan Karagaća
freehand
keko655
Gospon Karagaca, od vas se nisam nadao vicevima o Balkanskim stereotipima. Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.

Dobar!

ko ili šta?

sačekaj do sutra. prosvetliće se.
Milan Karagaća Milan Karagaća 10:17 20.05.2012

Re: ...

koksy
Milan Karagaća
freehand
keko655
Gospon Karagaca, od vas se nisam nadao vicevima o Balkanskim stereotipima. Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.

Dobar!

ko ili šta?

sačekaj do sutra. prosvetliće se.

hvala na mudrom odgovoru.
koksy koksy 16:12 20.05.2012

Re: ...

Milan Karagaća
koksy
Milan Karagaća
freehand
keko655
Gospon Karagaca, od vas se nisam nadao vicevima o Balkanskim stereotipima. Takvi stereotipi su doveli do krvavog razlaza YU naroda.

Dobar!

ko ili šta?

sačekaj do sutra. prosvetliće se.

hvala na mudrom odgovoru.


nije to bio odgovor već pošalica.
NNN NNN 16:10 20.05.2012

Vici

Ste primetili kako (drug) Karagaća onim vicem kapitalizam vs. komunizam navlači na svoju vodenicu
(što je najgore u pravu je )?

Nego, ovo sam sad dobio na mail, pa da se ne baci:

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Musliman: Jedna manje više
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
Milan Karagaća Milan Karagaća 17:49 20.05.2012

Re: Vici

onim vicem kapitalizam vs. komunizam navlači na svoju vodenicu

a ti se ne daš navući.
mariopan mariopan 18:30 20.05.2012

...

Na pustom ostrvu sede godinama Bosanac, Englez i Nemac i upecaju zlatnu ribicu.
Kaže ribica da će im ispuniti tri želje, svakome po jednu jedinu jer samo toliko može, samo ako je puste.
Puste je.
Nemac poželi da ode kući i začas nestane - otišao.
Englez takođe poželi da ode kući i -odeee.
Bosanac misli, misli pa se seti "Mnogo mi je dosadno bez one dvojice, aj ih vrati? "

.......

Ide Haso planinskim pitem, vozi bicikl, i sretne policajca. On ga zaustavi i počne da mu ređa kazne: što na biciklu nema ni svetla (Haso se smeje)...nema ni pedale (Haso se smeje)...nema ni stop svetlo pozadi (Haso se smeje)
"Što se smeješ kada ću te odrati kaznama" pita policajac.
"Iza mene ide Mujo a on nema ni bicikl" kaže Haso.
Milan Karagaća Milan Karagaća 11:04 21.05.2012

Re: ...

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu
ili završi fakultet !!!

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana