Jednom je moj bivši, dok smo gledali vesti rekao nešto jako pametno, tad i nikad više: „Zašto kod nas nema ljubavnih afera i seks skandala među političarima? Na sledećim izborima glasam za onog koji bude švaler“. I eno ga još uvek politički apstinira. Ako zanemarimo aferu general Vuk Obradović pokušao da siluje Ljiljanu Nestorović, cepao joj čarape i bluzu, mi skoro i da nismo imali političke seks afere (general oslobođen optužbe). Takođe zanemarujem što nas političari svakodnevno jebuckaju u zdrav mozak, neki nežnije, neki grublje, zavisi ko kako voli, jer se ni to ne može smatrati političkom seks aferom. Ne mogu a da se ne zapitam, pa jesu li naši političari tako nesposobni (kada pogledam premijera rekao bih da jesu), ili su toliko bogougodni pa to ne čine (kada pogledam Velju Ilića rekao bih da jesu), ili se samo dobro kriju (kada pogledam ostale, nešto mi je tu sumnjivo).
Setimo se samo divnih dana dok su nam padale NATO bombe, a mi smo se sprdali na račun Klintona i njegove Monike (Monika stisni zube; Klintone, ti si naša Monika; Monika, pa ti mu isisa mozak; Ako NATO hoće silu, Monika će popušiti Bilu; Smrt Klintonu, Monika narodu; Klintone, Srbija nije Monika da padne na kolena pred tobom). Princ Čarls je imao aferu sa njegovom dragom Kamilom, Kenedi je imao aferu sa Merlinkom, Miteran je imao ljubavnu aferu, Sarkozi takođe… A ovi naši?! SRAMOTA. Došlo je vreme da i mi imamo „Aferu na Andrićevom vencu“. Mi to zaslužujemo. Dobro, ne mora da bude gej afera, može i ova vaša obična, samo nek je bude. Ali, ko od ponuđenih kandidata je najbolji za takvu ulogu?
1. Tomislav Nikolić
Dobro se drži Toma za svoje godine. Još uvek je funkcionalan i mislim da ga tamo dole daleko, daleko od mozga sve dobro služi. Ali, nešto Tomi sreću kvari. Kako saznajem iz izvora bliskog SRS koji je želeo da ostane anoniman, članovima i članicama SRS je zabranjeno da stupaju u seksualne odnose sve dok je Veliki Gazda zatočen u Haškom kazamatu i, naravno, suzdržava od seksualnih odnosa. I dok Veliki Gazda apstinira i članovi SRS apstiniraju. Zato su svi onako nervozni, namrgođeni i malo im treba da planu. E, dok je Veliki Gazda u Hagu, dotle od Tome i švaleracije nema ništa.
2. Jugoslav Dobričanin
Ovaj slučaj već spada u one – e baš me zabole. Idi uzmi svojih sto i nešto ’iljada evra za kampanju i da te moje oči ne vide.
3. Boris Tadić
Kako mi se čini, a i moja drugarica vidovita Kalaštura potvrđuje, Boris Tadić boluje od teške i neizlečive bolesti, u narodu poznate kao hronični koštunitis koji izaziva trajnu impotenciju. Pošto hronični koštunitis nije uzeo previše maha, ono dole je još uvek funkcioniše, ali jedva i na gurku. Zato bi bilo razumljivo da naš Boki iskoristi ono malo vremena što mu je ostalo i da se iživi. Zato mu ne treba zameriti ako to i čini, jer kada postane isti kao i Koštunica, već će biti kasno.
4. Velja Ilić
U narodu i narodnjačkoj koaliciji, a Alaha mi i u narodnoj pesmi, poznatiji kao priplodni bizon. Velja je pravi materijal za švalera. Sposoban domaćin i neverovano seksi na jedan perverzni Guča način. Mislim da nema ničeg seksijeg od Velje u narodnoj nošnji i opancima. Priznajem da sam i sam nekoliko puta u samotnim noćima maštao kako me Velja sobaljuje pored sveže asfaltiranog puta u seno, dok se oko nas širi miris balege i veštačkog đubriva a na vratu osećam njegov zadah od rakije i belog luka. Mmmmmm mljac. Ali postoji jedan veliki problem. Velja kao i svaki srpski pravoslavni muškarac ne koristi onaj đavolski izum zvani perverzativ, tako da bi najverovatnije svu premiju od države, kad postane predsednik, morao da da za izdržavanje vanbračne dece.
5. Ištvan Pastor
Teška vajda. Čim se neko preziva Pastor od švaleracije nema ništa.
6. Marjan Rističević
Naš srpski Drakula. Mare ima potencijala da bude švalerčina u rangu Velje Ilića, mada ne baš priplodni bizon, više priplodni vo. Ali, zbog teške situacije za srpskog seljaka i napornog posla naš Mare je totalno propao. Zato mu prijateljski savetujem da tih sto i nešto ’iljada evra potroši na plastične operacije i photoshop. Mislim, kada bi Mare i hteo nešto da zavede ne bi mogao jer bi žrtva vrišteći pobegla. A zamislite i da vas dodirne tim od posla žuljavim i ispucanim rukama. Ne, Marjan mora prvo da se sredi i uredi.
7. Čedomir Jovanović
Švaler materijal. Mlad, lep, zgodan, seksi, plodan i neophodan… Ma šta god poželiš. Nije džabe onaj bedž sa demonstracija „Čedo, oženi me!“ (i ja sam ga nosio). Mislim da bi mu se i radikali podali. Ali, švalersku karijeru kvari gospođa Jovanović. Ja se s njom ne bih kačio. Priča se da ima jako velike oklagije u kuhinji.
8. Milutin Mrkonjić
Oduvek sam se ložio na zidare, majstore i radničku klasu. Žuti radnički šlem i plave pantalone na tregere na golo mišićavo preplanulo telo. Ali takvih nažalost ima samo u pornićima. Milutin nema vremena za švaleraciju, on radi, on gradi i dela govore! On ne seje vanbračnu decu, on seje mostove, nove stanove i nove puteve.
9. Milanka Karić
Mogao bih da se kladim da bi Majka Mara šutnula Bogoljuba istog trenutka kad bi postala predsednica Srbije. Razvela se, uzela mu pola imovine, dobila predsedničku premiju i našla nekog mlađanog baju. Nažalost to nikad nećemo proveriti.
Pošto su nam predsednički kandidati veoma loš švalerski materijal, ja imam rešenje za vas. Glasajte za mene. Evo ja vam svečano obećavam da ću čim postanem predsednik dati oglas u Pan Erotici: „Ne dozvolite da vas predsednik guzi, guzite vi njega. Dođite. Andrićev venac bb 11000 Beograd Radno vreme od 00-24h“, i svu predsedničku premiju ću potrošiti na kurve. A za to vreme može da me zamenjuje Čeda.
Predrag M. Azdejković