- Kako si, mama?
- Ni mi je dobro, sine! Loša mi kurcilacija, pretisak visok, moram u ambalantu po recepte, a možda i u polukliniku kod pumpologa...teško dišem i kašljem k‘o da imam brkalozu! Jesi čuo da je Đoka, Mladenov sin, perisao prstatu? Dobro je da sam matora pa ne moram više kod ginehologa...upale jajnjaka su baš bile grozne!
- Dobro, bre, kevo, pa nije ovo vizita u bolnici pa da moraš u detalje... Šta ti treba iz apoteke, da kupim kad budem išao u nabavku?
- Iz apateke mi trebaju hapsule omega 3, cinak i vitamin C - najveći broj i ako nađeš vigantol - to je dobro za koronu. Morala bi i privatno u labaratoriju da uradim šećer i da primim nekciju gvožđa...
- Majkić, ima Ajronmen da postaneš od toliko suplemenata!
- Zezaj, ti zezaj, sine, ali budi srećan što sam pokretna i ne moram na gerantologiju! Što skuvam, obrišem, namestim ovaj dvoseg i troseg sama, odem do kontajnera da bacim đubre... Jedino mi teško da operem relnu i lababo i da dignem ove loretne!
- Stoput sam ti rekao da me sačekaš, da se ne cimaš sama... Šta ti treba iz prodavnice?
- Kupi mi da imam meso za više dana: kremenadle, pola kile flaširanog mesa i šlicne od buta, malo ćuretine, šumku da imam za sendvić. I onu ribu tolstolobit! Spremiću kad vi dođete, nešto da stavim u zamrzivač. Od povrća: buraniju, grašak, kilo klompira i artičokle.
- Hahaha, gospoja, hoćeš i čia semenke? Gde ti je kartica?
- Jeri ti to mene zajebaješ? Ću da uznem varljaču, pa tupe-lupe po dupe, ko kad si bio mali! Imam dve kartice - od Rajhajzen i od Ester banke, tu su ti gore na kredencu. Sledeći put pošalji snajku da se dogovorimo za flizerku, a fali mi i badel mantil... ako se razbolim, da ne idem drljava u bolnicu...brusvalter više ne nosim. I kad budeš plaćao na fizikalnoj kasi, uzni i neku žvazbuku za decu. Je l voze rošule, ljubi i‘ baba?
- Voze, voze... Nego, kevo, sledeće nedelje idem u Norvešku na neki seminar, pa će Lelica da te obiđe.
- U Novrešku na sveminar???? Ondak si to dobio unaprđenje?
- Kamo sreće, ali nije. Samo neka obuka.
- Možda će poslen i unaprđenje! Nego, nom stop mi ispadaju baterije iz daljinca. Uzni onaj selotejk i zalepi, ne bilo ti zapoveđeno.
- Hoću. Gde je?
- Tu kod žarzonjere.
- Aha, vidim. Šta radi komšinica Dara?
- Jede gomna ko i svi.
- Mama, postaješ Markes!
- Ne znam ko je taj, ali ovde svi rade šta kaže Cile precednik opštine. I oni što oćeju i oni što nećeju. Od sektembra do oktombra deset svojih u opštinu zaposlio!
- Ne uzbuđuj se, pazi na pritisak!
- Mali, ja sam te rodila, ja ću te i odrobijati ako nastaviš da se praviš pametan! Dođi da te zagrlim, ljubi snajku i decu i džarni malo tu anatemu na televizor kad budeš izlazio.
- Hoću, mama! Volim i ja tebe.
*Ovako, naravno, niko ne govori! Nije ni dijalekat nego kompilacija najčešćih permutacija, grešaka i lokalizama koje su ljudi na internetu uočavali u svojoj okolini. Ja sam ubacila svoje omiljene u lažnu priču, a vi ste dobro došli da nastavite niz!